有时你以为的付出，只是一厢情愿的“自我感觉良好”！
最近，有这样一件稀松平常的小事引起了热议。
有网友晒出了半个没有果肉、只剩下果皮的猕猴桃，配文是：“没想到我也逐渐成了父母辈那样的人。”
他说，猕猴桃9.9元一个，很贵但经常买，因为女儿喜欢吃。
他其实也喜欢，但从来没有吃过一整颗，都是切开把果肉挖出来给女儿吃，自己啃着剩下的果皮。
很常见的中国式付出型父母，对吧？总是给孩子最好的，自己吃点边角料就心满意足了。
然而评论区里，却彻底翻了车，很多人觉得这种行为非常窒息：“何必呢？光在这感动自己，要么给孩子惯得自私，要么给孩子不应该承受的负担。”
“我觉得千万不要这样，要先自己再孩子，不然孩子会觉得，妈妈从小都是吃边角料的。”“我大了以后发现，爸爸妈妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而会给我很大的压力。我希望的是好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”
“何必呢，又不是买不起，看了让人吃不下，我跟老公让她吃她还不吃，自我感动。”
有太多父母，在有了孩子之后，就变成了那个吃鱼头吃剩菜的人，仿佛自己就不配吃点好的：比如，“有俩孩子后我吃三个芒果核，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。”
还有流传很久的“妈妈爱吃鱼头的故事”，妈妈把鱼肉省给孩子吃，自己吃鱼头，结果孩子成年后以为妈妈喜欢鱼头，给妈妈买了好多鱼头。这样妈妈完成了爱，却让孩子有了深深的负罪感愧疚……
我们爱孩子可以多种方式表达，并不需要要这种感动自己的自我牺牲。
但是也有那种妈妈真的是下意识的动作，把好吃的放孩子面前，先孩子后自己。但是他们不会去宣扬，就默默付出。这种真的是无声的爱，希望孩子也能看见父母的付出，别“子欲养而亲不待”。
但父母这样“自我牺牲”式的教育，真的是孩子所期望的吗？这样做的后果，极有可能是：操着老妈子的心，做着保姆的事，感动着自己，道德绑架了孩子。
说句不好听的话，父母可以选择让不让孩子来到这个世界，而孩子却没有选择，她是因你的选择而生。但是请不要忘记孩子也是一个独立的个体，他会思考，会有自己的需求，他不是你人生的依附品，用来给你弥补自己的缺憾的……
作家甘北，曾收到过一位年轻读者的来信，讲述了她那令人窒息的妈妈。
他们家其实是中等偏上水平的条件，在一线城市有房有车，收入也不错。
但一家子却活得一点也不舒坦，因为她妈妈却有一项神奇的本领，就是能让所有人都陷入负罪感里。
比如说，他们当初买房，分配房间的时候，她妈妈坚持要把主卧让给女儿，尽管女儿再三反对。
女儿说自己马上就快考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费。但她妈妈却坚持不肯，说她是家里的独生女，只想要把最好的给她。
但从那以后，女儿的噩梦就来了：每次考试成绩不理想，妈妈就会数落她：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了......”
亲戚朋友过来参观新房，妈妈总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”
就连学校开家长会，妈妈都要跟老师强调一边：“为了这个孩子的成长，我们真的费尽了心思，被人家孩子住小房间，我们家圆圆住主卧......”
女儿受不了了，好几次都跟妈妈说想把房间换一下，妈妈却马上哭诉：“我这样呕心沥血，你还不领情？”
这样的事几乎数不胜数。比如秋天吃大闸蟹，又不是吃不起，但妈妈就是不动筷子，说自己不吃海鲜。然而每次吵架的时候，她就会把这件事拿出来邀功：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着......”窒息吧？这已经不是所谓的爱了，这只不过是一种自我陶醉。
把自己放在惨兮兮的位置，强调自己付出了这么多，为什么还换不来孩子的理解和感恩。
看似做的每件事都是“为了孩子好”，但其实里面隐藏了这样一个逻辑：“我对你这么好，你应该给我回报。”
就像哲学家罗素在《幸福之路》中写道：“做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情，凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。”
总是挂在嘴边的付出，不过是想让孩子顺从自己，听从自己的指挥罢了。
有时候父母觉得自己童年缺失了什么，他们想把自己觉得最好的给孩子，一厢情愿的，把自己当初缺失的转移到孩子身上，一种另类弥补自己的缺憾。还有把自己的梦想也转移给孩子，而不会问孩子需不需要，“以爱之名”的枷锁。
给孩子报很多的培训班，不看孩子能不能承受，美其名曰怕孩子输在起跑线；孩子成绩一下降，就数落孩子，说自己给孩子报培训班花了多少钱，陪读花了多少精力，你就是以这样的成绩回报我。
还有那种夫妻感情不好，说为了孩子勉强凑合过日子，说起来就是孩子现在怎么这么不听话，越大越不懂事，我们当初为了你牺牲了多少，为这个家付出了多少……父母有时说着不给孩子压力，但是他们有时的所作所为所说的话，句句都是给孩子的压力“窒息的爱”。
孩子因为压力一反抗，反而是自私的白眼狼，不懂事。
父母爱孩子的同时也不能失去爱自己的能力，你的生活除了孩子外还有你自己；还需要跟孩子沟通。
